Mad Max Fury Road, la recensione che ti appende al radiatore!

VROOOOAAM!

SBRANG! VRAAAAAM!

Che giornata! Che splendida giornata!

SBARANG! VROOOM!

RRROOOAAAAAAARRRR!

"Il carro da guerra con i tamburi e la chitarra! Il carro da guerra con i tamburi e la chitarra!"

RRAAAMRRAAAMRRAAAM!

"Due-com-battono-u-no-vive!"
"No, quello non c'è."

SBRAAM! VROOAR!

"Ma questo film ha una trama?"
"Trama? La trama è per fighette."




vraaaAAAAAAAMMMMMMMMMMM!!

"Comunque quello che fa il figlio col respiratore è un wrestler di 2 metri e 13 per 150 kg di muscoli."
"Adesso guarda quante ne prende."

SBANG! BOOOM! CRASH!

"Però Hardy non è Mel Gibson."
"Eh, tanto ha una maschera in faccia per metà film. Ormai senza maschera non lo riconosci più."

SBANG! BADOOM! VRUUUUUUUM!

"Di tutti questi remake, reboot, reprise e rembambit, questo è di gran lunga il migliore e l'unico che merita davvero."
"Salviamo ancora L'alba dei morti viventi, va'. Gli altri li appendiamo tutti al radiatore,"

TRUNK! BANG! BOOM!

SBADABOOOM!

"L'estetica dell'apocalisse, l'allegoria dell'umanità pronta a regredire in ogni momento, la poetica delle lamiere, il trionfo della regia e del montaggio, l'uso dei colori a sottolineare..."
"Ma starai zitto e mi lascerai guardare le macchine che saltano?"

BROOMBROOMROOAAAARRRR!



"Lo sapevi che l'attore che interpreta Immortal Joe è lo stesso che uccideva la famiglia di Max nel primo film?"
"E tu lo sapevi che la tizia nuda sul traliccio è Megan Gale?"

Tutto gira intorno alla patata!

VRAAAAM! SDENG! SBOOM!

"Quante pagine occuperanno i dialoghi di questo  film? Due?"
"A scrivere grande."

rururururuRAAAAAAA!!

"Master Blaster approverebbe."

ROAAAR! RRRRAAAAAMMMM!

"Ne voglio ancora! Ne voglio ancora!"

SBRADARANG!

Giuro, ho guardato tutto il film ghignando come uno scemo.

Portatemi qui, vi prego.

Il Moro